Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного из того, что мы называем жизнью (список заголовков)
22:13 

не лучше всех. лучше себя.
ахаха, пошли мы как -то с keichi фотографировать. Хиппи, все дела, дитя цветов и света.Протопали прилично пешочком по волшебной высоковольтке и Лосиному острову, пришли, и поняла, что туча безумно черная, почти все затянула и солнца, мать его, не будет. Но даже это не остановило наши эксперементы. Фотки волшебны. А уж прогулка с полчасика под дождем, по грязи, в белых босоножках и платье в пол - вообще навсегда останется в моей памяти. А укусы комаров - на теле. Но оно того стоило)



еще пять волшебностей)

@темы: фотокарточки, немного из того, что мы называем жизнью

15:05 

не лучше всех. лучше себя.
про гос:
Пришла к девяти, вроде как готовая, настроенная. Накрыли стол, стали говорить напутственную речь. И тут выясняется, что трое из нас не съездили и не привезли какие-то дурацкие бумажки с откзом от трудоутройства. И эта коза (другого слова найти не могу) дает нам эти бумажки и говорит, что не допущу в госам, пока не подпишете, а подписывать, блять, на другом конце Москвы. Вот и представьте, вся группа сдает госы, а мы едем в жопу с бумажками. Два часа, ДВА пока все остальные 8 человек сдавали госы, мы таскались. Приехали в половину первого ,уже все все сдали. и нам говорят:" ну подождите еще часик. мы пока чай попьем" у мня слезы, истерика, руки трясутся, я уже просто матом им сказала все, что об этом думаю. в итоге нас посадили писать, надсмоторщика и пошли чай хлебать. я в шоке, свалить бы уже быстрее оттуда.

@темы: немного из того, что мы называем жизнью

13:46 

не лучше всех. лучше себя.
Буду в теме и напишу про Евровидение. Если кратко, как только услышала Германию, поспорила с моим А., что она победит. Спор выйграла, хотя что песня, что девочка, которая петь не умеет мне не очень.

Обидно за Россию. Голос больно у Налича хорош.

Понравились Бельгия (мальчик про "Я и моя гитара"), Кипр (про то, что жизнь лучше весной), а у Израиля мальчик симпампулька.

Остальное - какашечка.

@темы: немного из того, что мы называем жизнью

23:28 

хотите научится танцевать хастл?)

не лучше всех. лучше себя.
22:42 

не лучше всех. лучше себя.
писала "спросите" и написала "спасите". по Фрейду. но вы все таки спросите.

www.formspring.me/orangepiggy
запись создана: 24.05.2010 в 16:46

@темы: немного из того, что мы называем жизнью

21:27 

не лучше всех. лучше себя.
Хотите я расскажу немного о нашем Питере?) Ну тогда слушайте, детки, сказку.

Жили на свете двое людей, жили друг без друга, были счастливы, иногда грустили, иногда любили, ненавидели, танцевали и фотографировали. Вообщем жили. И даже когда встретились, не поняли, что им суждено быть счастливыми, танцевать и фотографировать вместе, а поняли через какое-то время. И поняли это, когда решили поехать в Питер. Для них Питер стал совсем другим, как альтернативный мир:



слушать сказку дальше и смотреть картинки
запись создана: 22.05.2010 в 13:42

@темы: фотокарточки, немного из того, что мы называем жизнью, любовь случилась

19:08 

не лучше всех. лучше себя.
09.05.2010 в 01:00
Пишет Старый холостяк:

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с)

URL записи

@темы: немного из того, что мы называем жизнью

16:01 

не лучше всех. лучше себя.
Ну вот вообщем я и закрыла последнюю сессию в своем родном колледже. Экзамены, как всегда, без троек. Только практику не сдала еще, и все из-за дурацких печатей, но и это сделаю в понедельник. Общее настроение грустное, но уже безумно хочется чего-то нового. Никто из ПЧ случаем не учится в МГПИ на социо-культурном? Увидимся может быть, я, правда, на заочку)

Но вообще, последнее время некая аппатия. Знаете, состояние такое, как во сне. Когда ты видишь перед собой свой кусочек счастья, делаешь шаг ему навстречу, а он начинается отдалятся, и чем больше ты идешь вперед, тем он дальше, начинаешь бежать, а он бежит от тебя. И хочется что-то сказать, крикнуть, попросить помедлить, а слов уже и нет.

И иногда начинаешь понимать, что самые красивые слова - самые неправдивые.

@темы: немного из того, что мы называем жизнью, о том, что роится в голове

13:07 

Прага, день первый.

не лучше всех. лучше себя.
Замечательный самолетик унес меня в среду из аэропорта Внуково в славный город Прага, столицу Чешской Республики. Там то и начались наши приключения.

В первый день, так как прилетели мы поздно, еще два часа добирались до Праги и отеля - мы зверски проголадались. В поисках кафе, в которым бы нас накормили и напоили мы обошли пол близлежащего к отелю квартала. Потому что отовсюду нас выгоняли, объясняя это тем, что через пол часа закрываются и ничего не подают. В итоге набрели на некую тематическую кафешку. Первый шок от Праги - это ОГРОМНЫЕ во всех смыслах слова порции. Такого Цезаря в никто не видела. Его бы хватило на трех человек. Я подумала, что если есть тут такими темпами- партнер меня не простит.

Следующее утро началось с изучения карты....

далее с фото

@темы: немного из того, что мы называем жизнью, фотокарточки

Если сказку ты прочтешь тихо, тихо, тихо.

главная